На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что
вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми
лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать
его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто
обязан будет вешаться целыми связками!!
***
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.
***
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
***
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
***
Охотники: - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. - А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. - А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? - Кто же не слышал? - Так это я его...
***
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку С трудом отличу от закуски...
***
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: -
Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его
завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много,
добычу могут спереть. Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит: - Мой лось! Мой лось! А мужичонка: - Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
***
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке, с друзьями. - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет...
***
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
***
Сбежал из зоопарка медведь!!! Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..." Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали! Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем. -Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен. Выделили ему сержанта. Охотник говорит: -Слухай
сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку
трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца.
Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!! -А ружье тогда зачем? -Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!!!
